Evita verte como un completo idiota en-línea

Publicado: 7 agosto, 2007 en humor

 

 

 

Siempre me ha sorprendido la facilidad con la cual la gente voluntariamente hace el ridículo en Internet. Tal vez porque la red ofrece cierto escudo de anonimato la gente piensa que no existen consecuencias negativas para su imagen virtual pero como todo en esta vida, la verdad sale a flote eventualmente. Ahora, bien, entiendo muy bien la contradicción inherente de que un autor de blog (yo) esté hablando de comportamiento en línea cuando un blog es el mayor exponente del narcisismo virtual que alguien pueda concebir. Pero no importa. A continuación haré un recuento de todas las pequeñas idioteces que me toca ver día tras día, cometidas tanto por completos desconocidos como algunos de mis más cercanos amigos y amigas. Así que si caes dentro de algunas de las siguientes categorías, cuidado. Podrías ser un ciber-naco.

Empecemos con lo más común: MSN. Todos tenemos cuentas de MSN. Todos nos comunicamos día tras día con nuestros conocidos que también tienen cuentas de MSN. A continuación, les presento varias especies de usuarios que seguramente tienen o tuvieron alguna vez entre tus contactos:

  • El primer personaje que se me viene a la mente es aquel que decide contarnos la historia de su vida diaria en su nick, como si francamente nos importara un carajo. Entre una combinación de frases indescifrables, íconos ad nauseum y arte ascii, el nick de estas personas es tan extenso que hace que una novela de Tolstoy parezca un mensaje de celular. Generalmente obedecen la siguiente forma: “(L) (L) Lolis (L) (L) – Pke te amo!!! eres lo máximo besos xoxoxo (F) (K) Hoy comí tacos y me dio diarrea : ( : ( : ( No he terminado la tarea de ingles alguien la tiene porfis!!! : ) : ) : ) Feliz cumpleaños Yoli super-amiwis forever!!! Te extraño muxo pke!!!”. Ok, creo que no debo mencionar exactamente por qué tener un nick así es una obscenidad por no decir un insulto a la inteligencia humana.
  • Kontinuando kon esto, no les kaga la gente ke eskribe kon pura “k”? Onde kedó la buena ortografía webones? Si en serio kreen ke se ve xido están bien weyes. Tmb me kaga kuando ade+ se hechan kada error gramatikal ke da pena. “Kieres ver estas fotos estan xidas wey”. “Hay, haber”. Lo peor es que de tanto escribir así después de un rato ya empiezan a pensar que en cualquier entorno es permisible, es mas, incluso en mensajes de celular se me hace una aberración ya que con el iTAP que hasta el teléfono más chafa trae puedes escribir bien en instantes. Todos tenemos errores de vez en cuando pero hacerlo deliberadamente no tiene excusa.
  • Como si todo esto no fuera poco, hay personas que abusan de los íconos más que Michael Jackson a los pre-pubertos. Francamente no me cabe como es que alguien puede considerar insuficientes los más de 90 íconos y demás porquerías gráficas que viene con el MSN pero aún así, no es pecado agregar uno que otro más. El pecado es cuando prácticamente cada palabra de su (ya de por si bastante reducido) léxico es representada por un icono diferente lo cual hace necesario cliquearlos para descifrar lo que sea que haya dicho. Definitivamente no hay mejor muestra del estado ruinoso de la sociedad cuando, después de miles de años de progreso, educación y civilización, el ser humano voluntariamente desee regresar a las escrituras jeroglíficas de la antigüedad.
  • Ya que estamos en este rollo de la mala ortografía, no hay nada más patético que la gente que siempre tiene alguna frase en un idioma que apenas puede escribir. Seguramente han de pensar que teniendo su nick en inglés (particularmente), francés o alemán mostrarán su gran ingenio y cultura cosmopolita. Lo malo es que cuando la frase está tan mal escrita que termina siendo una completa incoherencia el resultado es contraproducente porque no duden que entre sus vastas listas de contactos habrá alguien que sí sabe hablar y escribir dicho idioma y en secreto se está burlando de su pendejez. Así pues, a menos de que estén seguros de que la frase tenga sentido morfológico y sintáctico, ahórrensela. Total, si el español ni lo saben escribir qué se puede decir del inglés.
  • Luego están los gueyes que deciden que su nick va a ser un compendio de albures o algún otro tipo de comentarios de albañil. Generalmente para agregar énfasis las escriben con puras mayúsculas. “HUICHO – YO QUIERO SER PIRATA NO POR EL ORO NI LA PLATA SINO POR EL TESORO ENTRE TUS PATAS”. No sé ustedes pero si yo fuera mujer y viera a un idiota con un nick así, inmediatamente lo borraba (especialmente si sospechara que quiere conmigo). De hecho, un nick así solo sería remotamente permisible si todos sus contactos fueran hombres igual de variles y nacos que él. Interesante coincidencia: el 90% de estos tipos tienen como imagen del MSN a Changoleón y el fondo de su escritorio es una foto de Playboy.
  • Finalmente hay gente que simplemente no entiende la razón por la que existen los estados de “ocupado” y “ausente”. Mira, cuando alguien está “ocupado” es que está ocupado y cuando está “ausente” es que no está. ¿Kapische? Salvo que sea una urgencia no hay peor agravio que alguien que esté chingue y jode cuando precisamente pones tu estado así para evitar gente que solo está chingue y jode porque no tiene nada mejor que hacer que buscar a alguien para molestar. Lo peor de todo, el botoncito ese de “guiño” (“nudge”) que hace vibrar tu ventana. Deberían inventar un mouse donde cada que lanzas un guiño recibes un shock eléctrico de 2 mil voltios. Así pensarás dos veces antes de hacerlo. Yo conozco a más de uno a quien le compraría un mouse así.

Ok, ahora con respecto a los e-mails:

  • No cabe duda que la peor basura en el mundo aparte del spam nigeriano son los mails de cadena. Seguramente has recibido a estas alturas de tu vida unos cuantos cientos de estos que por lo general traen alguna presentación chafa de PowerPoint sobre el amor y la amistad que al final te implora que se lo mandes a 15 personas y se te hará tu sueño con tu amor platónico. Ajá sí cómo no. Lo peor de todo es que recibo estos mails de gente con títulos universitarios que uno esperaría dejaron de creer en charlatanerías astrológicas desde hace mucho tiempo. Aparentemente no. Es más, la siguiente persona que me mande un mail de cadena le aplicaré una maldición vudú para que tenga hemorroides crónicas por el resto de su larga vidas (y su mail se lo pasaré a los nigerianos).
  • ¿No les molesta cuando mandan un mail importante y el recipiente sale con que no lo recibió? Ok, el internet no es perfecto y puede que de un millón de mails que mandaste uno que otro se haya perdido en el limbo del ciberespacio. Pero curiosamente con cierta gente esto ocurre con una frecuencia demasiado seguida. Además parece coincidencia pero estos mails que misteriosamente desaparecen generalmente son aquellos en que le estas recordando a alguien de que te debe lana, o que tiene un encargo que no ha cumplido, o le estas pidiendo un favor. En serio, si hicieran un estudio encontrarían este fenómeno estadísticamente significativo lo cual me hace pensar que es una conveniente excusa para nomás hacerse guey. En serio, sean más creativos con sus pretextos.

Para terminar, la peor plaga de todas: los sitios de “redes sociales” como hi5 y MySpace. He llegado a la conclusión de que casi todos los fans de estos lugares se pueden categorizar dentro uno de los siguientes estereotipos:

  • El primer estereotipo es lo que en inglés se le conoce como MySpace Whore, es decir, puta de MySpace (aunque es obvio que estas proliferan en todos). La MySpace Whore generalmente sube fotos bastante provocativas de ella en bikini, en poses sexuales en su cama, u otras fotos que intentan asemejar arte erótico. Generalmente reciben un torrente de comentarios en cada foto por gueyes idiotas que juran que van a poder ligarse a esa chica sin saber que solo es una calienta-huevos que le encanta inflar su ego (aparentemente para compensar otras deficiencias) viendo cuantos calenturientos andan babeando por ella. Lo interesante es que esa chica seguramente no tiene ni quien la pele en la vida real y sus fotos tal vez hasta estén Photoshopeadas.
  • Peor aún: usar fotos de una celebridad poco conocida. No les miento, una vez vi una que usaba las fotos de una modelo porno darketa muy guapa (obviamente subía las fotos donde no mostraba nada revelador) y todos los pendejos creyendo que en realidad era ella y tirándole piropos (hmmm, no sé si eso es peor que yo que ya sabía quien era la modelo porno desde un principio). El colmo de colmos. Otra usaba fotos de una modelo brasileña a la cual solo le daba un leve parecido pero cualquier persona con cerebro podría darse cuenta que no era ella. Así pues, si alguna vez me agregan a su hi5 o MySpace, no se sorprendan si le doy un leve parecido a Brad Pitt, tengo estómago de lavadero y mis fotos parecen salidas de un catálogo de Albercombie & Fitch o Calvin Klein.
  • El mejor complemento para la MySpace Whore es el MySpace Don Juan, su equivalente masculino aunque no precisamente igual. El Don Juan es cualquier persona que tenga más de 200 contactos (en serio, ¿quién tiene tantos amigos?) de los cuales el 90% son chicas extremadamente hermosas. Especialmente extraño es que cuando has estado con esa persona en la vida real, pues, como que no ha estado rodeado de tantos cueros aunque su perfil en-línea te hace pensar que es la reencarnación de Mauricio Garcés. La razón: casi ninguna de esas chicas lo conocen. Han de ser amigas de amigas de amigas que en su vida han visto y que solo las agregaron porque estaban buenotas y así presumir de su galanura absoluta. Tengo una palabra para esta gente: LOSERS.
  • Lo interesante es que la MySpace Whore y el MySpace Don Juan son el complemento perfecto para cada uno. Es una relación simbiótica que haría pensar que el tiburón y la rémora son peores enemigos. El instinto natural del MySpace Don Juan es agregar cuantas chicas buenotas encuentre mientras que la MySpace Whore acepta esta gente con la intención de que se la pasen comentando sobre qué tan hermosa está. Sí, el Don Juan mantiene la esperanza remota de que una de las Whores lo pele algún día pero eso no va a suceder porque la Whore no está allí para ligar, está para subir su autoestima. De cualquier manera, salvo estas pequeñas incongruencias, es obvio que ambos están hechos para sí mismos y forman el núcleo de estos sitios sociales.
  • Otra especie digna de ser mencionado es “El Sentimental”. Es el pendejo que escribe en los perfiles de sus conocidas (las más guapas por supuesto) cosas como “Que onda preciosa, eres una niña muy valiosa para mí, eres bien linda y super especial y te quiero mil. Te mando muchos besos, nunca cambies”. ¡No mames! En serio que el guey solo se la quiere coger (o meterle un buen faje como premio de consolación). Pero en serio, si son mujeres y reciben comentarios de algún amigo o conocido en que se refieren a ti como “hermosa”, “niña”, “preciosa” o algo similar, el gañán solo quiere ya-sabes-qué con ustedes.
  • Finalmente, para concluir este post, cabe mencionar la gente que en la sección de “About Me” o cualquier mini-biografía decide escribir algo como: “Soy una persona super alegre que le encantan las experiencias nuevas y conocer gente divertida que le guste la vida”. Wow. Se nota que no tuvo absolutamente nada interesante qué decir sobre si mismo y por eso escribió lo mismo que el otro 99% de los losers como él. Díganme por favor qué diablos son “experiencias nuevas”. ¿Pedofilia? ¿Bestialismo? ¿Genocido? También díganme qué es “gente que le guste la vida”. ¿Que no por el hecho de que no te hayas suicidado ya se toma por default de que te gusta la vida? Por favor jóvenes, si para describirse a si mismo no pueden ser originales, ¿qué nos espera de ustedes para todo lo demás?

(Si de pronto el 90% de mis contactos me borran de sus listas tras leer este post, no me sorprenderé)😄.

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